E' una vita che non scrivo, ma mi sono appassionata a facebook e dedico molto del mio poco tempo libero, lì, trascurando un pò quello che è il mio nido nel mondo virtuale...

Vabbè, rimedio subito. Grandi aggiornamenti non ci sono; la vita scorre come al solito, il mio ruolo di bagheera mi occupa sempre più spazio di quello che ho, ma quando si tratta di scoutismo il tempo sembra allargarsi; in compenso non riesco mai a studiare, perchè per lo studio il tempo non si trova, o meglio, non lo trovo... ma sono fiduciosa, prima o poi mi laurerò anche io!

Mio nipote cresce, siamo già al quinto mese e verso metà giugno dovrebbe venire alla luce, non vedo l'ora! Immagino sarà fantastico avere un nipote, e voglio fare il mio ruolo di zia al meglio!

La mia love story va alla grande, lo adoro quel ragazzo! si progetta tanto anche se poi purtroppo si concretizza poco, ma anche qui, la speranza è l'ultima a morire!

Lavoro va bene, ma vivo sotto la minaccia del licenziamento se non mi laureo a breve, mmmm... in effetti è un pochino stressante, ma sorrido comunque la mattina!

Che cosa manca? Ah, beh, gli amici! Loro ci sono sempre, per fortuna, anche se mi sembra di non riuscire a dedicargli tutto il tempo che vorrei...

Insomma alla fine dei fatti mi sembra tutto un problema di tempo, maledetto tempo!!!

Avrei bisogno di giornate di 50 ore e di non dormire la notte, allora si che andrebbe tutto bene! Ma non mi pare che funzioni proprio proprio così... qualcuno ha un rimedio?

Vabbè il mio momento di aggiornamento l'ho ritagliato, spero di riuscire a farlo più spesso!

Buonanotte a tutti

Ritorno alla vita... oddio esagero, almeno a quella virtuale... Sono stata 10 giorni senza pc, e mai come in questo periodo ho riflettuto su quanto sia prevalente nella mia vita questo mezzo. E-mail, messaggi su facebook, gente che mi chiamava dicendo "sei sparita".. ma io non ero sparita, stavo a casa, ho un cellulare, sono sempre a lavoro.. ero sparita solo dal mondo virtuale! E mi sono chiesta: "non è che questo mondo è un pochino troppo preponderante? Non è che forse stiamo esagerando con tutta questa virtualità? Non è che stiamo perdendo i valori?" Ma non sono riuscita a darmi una risposta perchè appena rientrata in possesso del pc ho riaggiornato tutto il mio virtuale... Hehehe... che ci volete fare, predico bene e razzolo male!

Però davvero mi è mancato il mondo virtuale, ci sono amici che sento solo su msn, altri con cui interagisco solo su facebook; mi piace questo mondo, magari meno personale, magari meno intimo, ma sicuramente più allargato...

Vabbè un bacio a tutti i miei amici virtuali e state pronti che sono tornata... hihihi...

Ritorno dal mio week end con ale, ed è stati davvero fantastico.

Stiamo imparando a conoscerci meglio e ad amarci pian piano. Mi piace stare con lui e mi piace quello che stiamo costruendo; certo è stato strano trovarmelo di fianco nel letto, non ero abituata alla sua figura e al suo odore, ma ora mi sembra di non poterne fare più a meno; è come una droga...

Il tempo passa e guarisce tutte le ferite e le paure si sciolgono e si aprono speranze. E' strano come il tempo sia relativo: se si prende in considerazione tutta la vita 15 mesi non sono tanti, eppure in questi mesi non potrei aver fatto più cambiamenti e la mia vita non potrebbe essere diversa; è proprio vero, a volte basta un niente e tutto cambia, crollano le certezze e bisogna ricominciare a rimettere insieme i pezzi; ma poi chi l'ha detto che non sia un bene? In fondo quando ti ricostruisci è vero che lo fai sulle macerie ma è vero anche che ti ricostruisci più forte, e perchè no, anche più alto e splendente!

Bè oggi mi sento come una torre che spicca alta nel cielo e che il sole illumina per farla splendere!

In fondo se solo tre giorni passati con una persone ti rendono così, pensa tutta la vita...

 

P.S. Piccola mery, sei sempre nei miei pensieri anche se ci sentiamo poco. Ma fra poco arrivo, anzi arriviamo, non ti preoccupare!!!

Ho iniziato a leggere il nuovo libro di Fabio Volo e io decisamente quell'uomo me lo farei... Ma a parte questo, sono arrivata ad un puno del libro dove c'è il monologo di una ragazza e bè...è stato troppo emozionante, mi ci sono ritrovata in pieno:

"Allora cosa cerchi?"

"Non lo so. Forse niente, forse tutto. Magari adesso, più che cercare, voglio vivere quello che mi capita, quello che la vita mi dà. Amo giocare. Essere libera. Faccio un lavoro che mi piace e che mi sono trovata da sola. Sono felice e fiera di me anche quando faccio la spesa e spingo il carrello. Se mi va la sera esco, altrimenti me ne sto a casa a leggere o a guardarmi un film o a cucinare qualcosa di buono per me o per gli amici. A volte mangio a tavola e apparecchio, oppure mi siedo per terra con la schiena appoggiata al divano. Mi apro una bottiglia di vino anche se sono sola. Non devo discutere. Sono indipendente. Difenderei questa condizione con tutte le mie forze. Sempre. Eppure anche io a volte avrei bisogno di un abbraccio, di arrendermi e perdermi tra le braccia di un uomo. Un abbraccio che mi faccia sentire protetta anche se so proteggermi da sola. Sono in grado di fare le cose di cui ho bisogno, ma a volte vorrei far finta di non esserlo per il piacere di farle fare a qualcun altro per me. E' una sensazione."

Bellissime parole, belle sensazioni, belle emozioni.

Eccolo, finalmente il natale è arrivato!

La gioia, i sorrisi, la voglia di scambiarsi i doni... bello, bellissimo il natale!

Passarlo con la mia famiglia, alla quale spesso non presto molta attenzione, è un momento magico. Ci si ritrova a ridere per delle sciocchezze e a ricordare quello che fino ad adesso abbiamo condiviso!

Bè, il mio Natale è iniziato bene, perciò auguro un MERAVIGLIOSO NATALE anche a tutti voi!

AUGURI!!!

Ma quanto tempo che non scrivevo sul mio blogghino... Ma non ho mai avuto il tempo, sempre a girare e fare senza mai fermarsi.

Ma oggi, per cause di salute (il mio corpo comincia a mostrare cenni di cedimento alla mia vita pazza...), sono a casa prima del previsto e, non essendo abituata a rientrare così presto il sabato, non ho sonno, perciò come meglio occupare il tempo in attesa di morfeo, se non con un bel postino?!

Beh... siamo a Natale, o almeno in atmosfera di natale. Io il Natale lo adoro, le lucine, i regali, comprare cose a chi vuoi bene... Lo scorso anno purtroppo non me lo sono potuta godere, la depressione era troppo forte, ma invece quest'anno... quest'anno mi sembra come il primo natale della mia vita, e in effetti è il primo della mia nuova vita. Quest'anno le lucine mi sembrano più brillanti, le decorazioni più belle, le canzoni più allegre. Non ho ancora fatto un regalo, purtroppo, ma non dispero, sono fiduciosa. E poi in caso mi arrangierò.

Quest'anno ho proprio voglia di festeggiare, ho già caricato il mio ipod con le canzoncine natalizie così da iniziare tutti i giorni in maniera festosa. Che bello! Mi sento proprio felice!

Ho appena riletto il post... mi fa strano pensare di essere così spensierata quando solo 12 mesi fa ero sull'orlo della depressione...

Certe volte tutto cambia, basta un giorno, un'ora, un attimo... e tutto il tuo mondo ritorna a girare in modo felice...

E io non amo molto Ligabue e chi mi conosce sa anche il perchè, ma quello che dice nella canzone "il giorno di dolore che uno ha" l'ho fatto mio:

Bè quando inizi a far progetti, la cosa si fa seria...

Progetti a lungo termine, speranze, fiducia nel futuro! Cose che non pensavo di recuperare in così breve tempo, ma poi perchè no? Perchè non buttarsi, perchè non aprire le ali sperando di spiccare il volo?! Oddio, la paura è tanta... paura che invece di volare si fa un tonfo tremendo... Solo il tempo lo può dire, ma io ho fiducia!

comunque, la mia rete c'è, e stavolta non la perderò! I miei amici, la mia famiglia, il lavoro, gli scout... tutte cose che mi aiutano a crescere, a fare esperienze, che mi sorreggono quando ho bisogno, che mi asciugano le lacrime, e condividono con me le risate. Bello, davvero bello sapere che ci sono cose così importanti nella propria vita...

Ma poi c'è anche Ale, bè, se non ci fosse lui, non ci sarebbe neanche questo post. Perchè il progetto lo stiamo facendo insieme...

Insieme... che parola importante, una parola che ne racchiude molte altre.

Dal vocabolario:

indica un rapporto di unione, di compagnia
indica unità, compattezza di più persone o cose
indica contemporaneità, sincronismo
indica reciprocità.

Mio dio, quante cose indica una sola parola, una, unica piccola parola, 7 lettere che formano un significato così intenso; bè io ci provo, stavolta voglio proprio farlo insieme!

Eccomi di ritorno dal mio secondo viaggio autunnale!Davvero splendido! L'olanda è meravigliosa, a parte il clima chiaramente, visto che non ha fatto altro che piovere tutto il tempo, ma non acquazzoni, che almeno quelli passano prima o poi, no, una pioggerellina fina ma continua, persistente, di quelle che ti fa ammollare anche le ossa!! Comunque, a parte il clima... Splendido tutto! Sarà stato Gi che da vero cicerone ci ha fatto vivere intensamente questi giorni; saranno state le persone amiche che stavano con noi, tutte davvero splendide; sarà stata anche la compagnia di partenza che come sempre è meravigliosa; insomma saranno tutte queste cose e mille altre ancora (tra cui la mitica santa maria...) ma questo viaggio è stato davvero indimenticabile!

E' stato bello andare in giro in bicicletta, che non lo facevo da decenni, ed è stato fantastico ridere fino a far uscire le lacrime...

Ahimè sono tornata, un giorno prima rispetto al resto della compagnia, e non avrei davvero voluto; ma il dovere mi chiama... Comunque spero di riuscire a riandarci o magari a rincontrare tutti in Italia! Bè staremo a vedere!

Lista di grazie dell'olanda: grazie a van gogh, grazie al coffe shop, grazie a bocca di tulipan, grazie a giuliettoinlate, grazie a "mi sento alienata come lui", grazie al quartiere chinaotic, grazie alla santa maria, e mille altre grazie ancora a tante cose, ma soprattutto grazie a Luigi che è stato un perfetto e anche di più padrone di casa, a tutti i suoi amici che ci hanno fatto sentire ben volute e grazie alla mia compagnia di pazze (ma quando lo rifacciamo?!)

Baci

Oggi è uno di quei pomeriggi di novembre, dove l'apatia prende il sopravvento... Dove pensieri felici non sono ammessi e in testa girano solo idee malinconiche...

Di cose da fare ne avrei un milione e alcune anche molto importanti, ma non riesco a far meno di perdere tempo, come scrivere questo inutile post...

Non riesco a non demoralizzarmi... non riesco a pensare in positivo! Mannaggia, novembre odioso!

Il sole è già tramontato e fa freddo, ma quando tornerà la luce del sole?

Un amico diceva, o meglio scriveva: non c'è notte tanto lunga e buia che possa impedire al sole di risorgere

un altro mi ha scritto: forza e coraggio, che il male è di passaggio...

bè io posso solo dire, speriamo!

Speriamo il sole risorga presto e speriamo che il passaggio sia breve.

Come sto?

La risposta vera è che non lo so.

Eccomi tornata dai tre giorni barcellonesi! Che fantastica città... che colori e che opere meravigliose!

Gaudì era un genio, un pazzo, ma pur sempre un genio!

Barcellona è splendida...

Il tempo è sempre stato bellissimo, quasi estate e passeggiar sul lungomare è stato bello davvero. E poi i miei compagni di viaggio sono davvero deliziosi, viaggerei con loro sempre! Abbiamo fatto una montagna di risate, anche se qualche volta ci siamo anche arrabbiati, ma per fortuna raramente!

Appena torni da un viaggio è sempre così... non vedi l'ora di ripartire e io, per fortuna, fra 10 giorni riparto! Gioia!!!

Per le foto... presto le avrò: ne abbiamo fatte solo 500...

E' vero che non è un vero e proprio primo appuntamento visto che sono due settimane che ci vediamo, ma sicuramente è il primo ufficiale.

Che fico, non avevo un primo appuntamento da anni!

Che bello l'emozione mentre ti prepari, lo sguardo allo specchio cercando di capire come ti vedrà lui, il trucco che più ci provi meno ti viene; le calze, tirate più o meno su, la gonna corta, perchè a lui piace così, i capelli, il profumo, gli accessori e poi... finalmente scendere, aprire il portone e lui che ti vede e con voce dolce dice "sei bellissima".

Oddio, meraviglioso, sensazione unica. Essersi preparata con cura e poi sentirsi la più bella sulla faccia della terra.

Lui mi fa sentire così, la più bella, la più desiderata, la più eccitante.

E come se non bastasse... "chiudi gli occhi, tesoro" e un magnifico e immenso mazzo di fiori viene posto nelle mie mani. Ci sono tutti i fiori più belli creati dalla natura, ci sono le gerbere perchè sono i miei fiori preferiti, i girasoli, i lilium con quel loro profumo inebriante e poi anche bellissime rose rosse. Non ho mai visto niente di più perfetto!

In macchina lo guardo e penso che è bellissimo, che è meraviglioso, le sue labbra si muovono, ma io non riesco ad ascoltare le parole, sono concentrata nel movimento di queste due stupende labbra e penso che vorrei solo baciarlo tutta la sera.

Arriviamo al ristorante, africano perchè l'ho scelto io, e vedo lui con tutte le sue riserve che si sciolgono davanti al piatto da mangiare con le mani; lo trovo sempre più bello, ci prova, per me, e alla fine ci prende pure gusto... Mi imbocca, lo imbocco, ci baciamo e mi sembra che ci siamo solo noi due, lì, seduti, nel ristorante.

E poi uscire mano nella mano e avere la sensazione di volare e non di camminare, anche se il rumore dei tacchi sull'asfalto mi dice il contrario...

E poi andare a vedere gli aerei che atterrano e sorridere di fronte alla sua meraviglia; un bambino al parco giochi che li guarda con gli occhi spalancati e che abbassa il livello dello stereo per sentire meglio il rumore dei motori; e mentre lui sta là con la bocca aperta a vedere io penso, tra me e me, molto in silenzio, quasi sussurrato nei miei pensieri che di lui mi voglio proprio fidare e che, cavolo si, ci voglio davvero provare a sciogliere gli ultimi nodi...

Oggi giornata folle di shopping... folle perchè ho comprato cose che non avrei mai pensato, ma, come al solito, mai dire mai!

Primo paio di stivali, da donna, o almeno credo... Tacco 10 cm, anche se largo, punta e rigorosamente pelle nera!

Ma la cosa più sconvolgente sono un paio di scarpe nere con punta e tacco a spillo... Da non credere! Io, la regina delle donne con scarpa da ginnastica; Io, che con i tacchi non mi ci so proprio vedere; Io, che mai e poi mai avrei fatto acquisti di questo genere... Eccomi qui! L'ho fatto per gioco, per voglia, per cambiare. L'ho fatto perchè a lui piace, l'ho fatto per fargli piacere... E' strana e nuova questa sensazione; sensazione di non pensare più solo a te stessa, ai tuoi bisogni, ai tuoi gusti, ma mettersi alla prova e soddisfare qualche fantasia, ma non per te, ma per un'altra persona.

Dopo aver passato un anno a pensare solo a me, eccomi di nuovo impelagata a pensar qualcun'altro... Ancora non mi sono abituata, faccio fatica e molta; sono matta perchè dovrei solo rilassarmi e godermela, ma non è facile! Speriamo che col tempo le cose cambino, che il mio cervello si spenga o che quantomeno abbassi il tono, e che l'emozione prenda il sopravvento, perchè andare sempre col freno a mano tirato non è bello!

Speriamo di riuscire a seguire i consigli degli amici...

E incrociamo le dita e facciamo che questo week end salti l'uscita di zona... hehehe

Eccomi qua, sto ascoltano un cd che mi è stato regalato da poco... Ogni canzone è stata scelta per me, per quello che sono e per quello che trasmetto... Sulla copertina c'è una luna piena, sfocata in azzurro perchè io adoro la luna e perchè l'azzurro è il mio colore preferito.. dentro c'è anche una dedica ed una data... Tutto questo per me!

E' bello sentirsi così al centro dei pensieri di qualcuno soprattutto se la cosa è reciproca.

E così quello che era nato per scherzo e per sfida adesso è una realtà ben precisa.

A parte il panico iniziale e i discorsi schizofrenici (scusa Fra) adesso mi sento più tranquilla. Voglio provarci, voglio vedere come va...

Ho un pò paura, questo si, ma forse il gioco stavolta vale la candela!

Piedi di piombo e sguardo alto per vedere lontano... questi mi serviranno ma voglio anche lasciarmi spingere dall'istinto perchè quando sto con lui il mo stomaco si attorciglia e le gambe tremano;

Non voglio cambiare... Voglio rimanere quella che sono... Tanto vagabonda rimarrò perchè quando ci nasci così, niente e nessuno può farci niente! e allora... via! Si comincia un nuovo capitolo della mia vita!

Non lo so se mi amo, non lo so se mi odio, non lo so perchè supero sempre i limiti, non lo so perchè poi rovino tutto, non lo so come sono, non lo so come vorrei essere... non so più niente, so solo che mi sveglio e sto male, come dice il capitano:  "con in bocca un gusto amaro che fa schifo chissà cosa è stato, quello che ho bevuto, m'alzo dal letto e penso al mio povero, fegato, fegato spappolato..." lui si che c'ha ragione! Sta avanti!

Forse un giorno mi riprenderò, per ora mi sento di non valere molto...

Eppure non capisco perchè, o almeno non voglio pensare quale sia: amici tanti, diversi e tutti splendidi; vita regolare dal lunedì al venerdì pomeriggio, discorro in chat con persone meravigliose che mi sanno sempre dare bei spunti di conversazione, ho in prospettiva viaggi e esperienze nuove, e allora mi chiedo, perchè? Perchè poi alla fine va sempre così?!

perchè se tutto quello che voglio è sorridere, mi ritrovo a piangere?

Mamma mia che fase pessimista... spero sia dovuta al post sbornia e alla sindrome pre-mestruale...

Spero solo che alla fine sia mio anche questo imperativo: Amati!

Bel week end che ho passato, bello davvero, ricco e meraviglioso, ma stancante, e adesso sono proprio cotta!

Menomale che Ale mi ha chiamato e menomale che sono uscita, mi ci voleva. Sono appena tornata dal circo massimo; esperienza meravigliosa. Era tutto un colore, tutto una luce. E' stato splendido. Un'opera d'arte straordinaria che ha attirato moltissime persone. Non mi ricordo così tanta gente al circo massimo dallo scudetto della roma... Bello! Alla fine le luci si sono spente e noi siamo ritornate ai nostri luoghi, ma sono proprio contenta di esserci stata. Avrei voluto condividere con ognuno di voi questo momento, ma siccome non è stato possibile... vi lascio le foto! Non rendono comunque l'effetto che c'era, allora proviamo così: chiudete gli occhi, immaginate circo massimo, respirate l'aria fresca della sera e in lontananza rumori di bonghi (non sarebbe circo massimo senza!); e ora aprite gli occhi e davanti a voi una distesa di luci colorate che ricoprono tutta la superificie; avete immaginato? Bè moltiplicate questa sensazione per mille e forse ci sarete andati vicini.

Buonanotte

In questo week end ho sperimentato il puro affetto, ed è stato bellissimo. Sapere, anche se già lo sapevo, che i tuoi amici ci sono e che si preoccupano per te e che ti vogliono bene, è una sensazione bellissima! E' la spinta per cominciare la giornata, è il sorriso di prima mattina. Oggi con una di loro mi sono tolta un peso, anche se a lei ne ho dato uno enorme, mi dispiace, ma grazie, davvero, col cuore; E' bello sentirsi dire "ti voglio bene" oppure "ti voglio decisamente bene", perchè è vero siamo grandi e non abbiamo bisogno di manifestazioni d'affetto evidenti per sentirci legati, ma una volta ogni tanto è davvero bello sentire che qualcuno si prende cura di te; io non ero più abituata e devo dire che mi manca qualcuno che mi accudisca come un dolce cucciolo, o almeno mi manca alcune volte...

"la vita consiste di rari momenti di altissimo significato e di innumerevoli intervalli in cui nel miglior caso ci si aggirano attorno le ombre di quei momenti"; bè io oggi ho visto l'ombra di quel momento e mi è bastato per essere felice.

E' una bella serata, anzi nottata. Come sottofondo ho le note dolcissime di una chiatarra che provengono dallo space di davide (a proposito chi è?) e il mio cuore si è aperto a mille sensazioni. Sono tornata stasera e ho trovato la mia posta piena di mail bellissime scritte dai compagni del cfm; sono davvero commossa da tutto l'affetto che mi e ci circonda: persone che non si conoscono, che condividono un'esperienza e per questo si legano indissolubilmente per la vita. Sono romantica, lo so e non è da me, almeno non lo è in questo periodo, eppure sento che c'è qualcosa di più, sento che è da tempo che non mi sentivo così in pace con la vita. Grazie a tutti voi e questo è un grazie sincero. Settembre non mi è mai piaciuto come mese, ma questo settembre è diverso, sono serena e tranquilla e mi sento come se niente di brutto mi potesse accadere ora. Bella la chitarra che suona, è forse il mio strumento preferito, e poi è anche l'unico che so un pò suonare. Ma adesso voglio riprendere, ricominciare, davvero. Voglio lasciare il brutto alle spalle e farmi forte solo delle cose belle che ho vissuto e so che in questa notata i miei saranno sogni felici.

Buonanotte a tutti

Eccomi tornata dal campo. Inizio subito col dire che è stato fantastico, un'esperienza indimenticabile! Non solo sono rientrata nel mondo scout a pieno ritmo, ma soprattutto ho conosciuto dei ragazzi fantastici. Condividere questa esperienza con loro è stato davvero bello! Non lo dico tanto per dire, ma non mi potrò mai scordare di nessuno di loro, ognuno con i suoi pregi e difetti... E adesso? Domani ricomincio a lavorare, ahimè, l'estate è finita! Per fortuna che il mio lavoro non sarà pesante come gli anni passati... Buon proposito di dopo estate: immergermi appieno nel mondo scout, lavorare con serenità e, se capita, conoscere la mia anima gemella...

Bacio.

P.S. Per dovere di cronaca allego la foto da pirata, con la quale ho fatto una ricca figura di merda!

Eccomi qua, scout in formazione...

Domani, anzi oggi... Insomma fra un pò parto per il campo di formazione metodologica scout; sono un pò emozionata, mi ributto in questa avventura dello scautismo dopo svariati anni di assenza, e questa è la mia prima prova ufficiale. Spero vada tutto bene, spero di divertirmi e di conoscere gente simpatica. Per ora so che è l'1:40 e che io devo ancora finire lo zaino... Povera me, mi tocca correre!

Per una settimana mi assenterò da questo mondo virtuale, ma so che al mio ritono sarà tutto uguale a prima (scusa Andre per la citazione...)

Un bacio a tutti!

Buona caccia e buon volo!